когда я увидел её в первый раз со мной случилось кислородное отравление, потому что, кислородное отравление, случается с теми, у кого было кислородное голодание. и кислородное голодание, случается с теми, кто много лет дышал воздухом мало насыщенным кислородом. а Майя вся была сплошной кислород. У нее было розовая кофта и тяжелые ботинки, сумка и шарф как я не видел что бы носили никогда, а глаза ее были потрясно блестящего цвета. и вот, когда видишь такую девушку, то понимаешь, что это кислород. а когда, стоишь с такой девушкой рядом, то чувствуешь, что лишь ее желаешь наполнить, а не лишь себя желаешь опустошить.
в городе праздных мечтателей время может сыграть с тобой злую шутку. сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра твоя мечта становится реальностью. это была лучшая пора моей жизни. если бы я знал тогда это. но ошибки сделаны, сердца разбиты, жестокие уроки усвоены. она обходится без меня, а я тону в череде бесполезных дел и веселья. не знаю, как я дошел до этого, но вот он я. наверное есть вещи которые я должен понять. но время проходит, пропасть растет.
А что если завести тумблр? Писать туда покрупнее. Или отписывать о приятных фильмах, книгах, музыке и порнографии.
вот например, я рисую осьминогов, катаюсь на досках, собираю искусство, а на самом деле мечтаю, чтобы был какой-то человек, которому можно было посвятить свою жизнь.
кусаю губу с упорством собаки, грызущей кость.
нервы - ни к чёрту, одни дурные привычки
мне помогают выжить. и вкривь, и вкось,
но помогают, стараются, крошки. а вы чем
можете попытаться хвастаться передо мной?
кто-то же вас поддерживает по ночам в эфире,
когда на часах в их пользу очередной ноль ноль?
я, как наполеон, жаркодышащий жозефине:
“не мойся, я еду”. я не переношу разлук,
я совсем не умею выдерживать время телом
и заниматься делами. я дохну без глаз, без рук,
без голоса, без пощёчин горячих… тема
этой моей кровной прикованности к тебе
неисчерпаема, и, с годами укореняясь,
она превращает мой шаг в постоянный бег,
меня - в самого пьяного из всех существующих пьяниц,
в наркомана, который без дозы какой-то час
не может прожить. и пытаться - дурное дело:
мне жизненно необходимо тепло твоего плеча.
я совсем не умею выдерживать время телом.
я не знаю совсем, что говорить тебе утром,
если вечер был банально испорчен мной.
как дальше плыть на этом судёнышке утлом,
как беречь твои руки, как целовать за ухом
нежную ямочку… холодно и темно
в доме светлом и тёплом. мне 26 лет,
год из которых важнее прочих.
он ненавидит свою жизнь.
ненавидит свою работу.
иногда он думает: да пошло оно всё.
он хочет БМВ 5-ой серии.
но сколько же ему надо на нее горбатиться на этой чертовой работе!?
он каждый день считает.
22 года.
22 года не развлекаться.
22 года не тусоваться.
да ему же уже сто лет стукнет.
кому он тогда буде нужен
а что он может изменить?
выше зарплаты никогда не заработаешь!
а на что её хватит?
на квартиру?
он хочет квартиру в Алых Парусах.
но такую квартиру он заработает лет через 80.
зачем он живет?
зачем засоряет этот мир?
Чичьваркин сказал что каждый может придумать идею которая принесёт ему миллион.
и он каждый день думает.
и верит что обязательно придумать.
он сделает такое что то, круче которого еще не было.
или напишет чумовую книгу.
и заработает кучу денег.
потому что у него нет другого выхода.
выше зарплаты никогда не заработаешь.
иначе зачем тогда жить?
- я БМВ хочу и еще квартиру в Алых Парусах!.
- Марк, тока не грузи, а? уже полночь. понедельник, - знаешь, у тебя никогда не будет БМВ. у тебя никогда не будет квартиры в Алых Парусах.
все пройдет.
ты забудешь свои мечты.
и будешь работать за зарплату.
ты променяешь остатки таланта на время.
и самое главное: ты будешь счастлив.
мы все будет счастливы.
жизнь коротка.
потерпи немного.
